... el dilema a la soledad ...

Era jueves, jueves como de los que suele reunirse para tocar temas relacionados a su carrera y vocación, temas como los que él cree que le servirán en un futuro no muy lejano, temas como los que planea y no planea hacer en un mañana, como el hecho de crear un mañana productivo, no solo para él, sino para el resto.
La legión de caballeros y damas congregados en dicho aposento era de lo más emocionante, era exótico, maravilloso. Todos aportaban, él también lo hacía, la opinión era bienvenida y nunca descriminada, todas las ideas dadas eran, siempre, producentes. Esa noche, ese jueves, para él no. Su mundo se le había caído una vez más. El recuerdo era nuevamente una tormenta con la que tenía que lidiar, aprender de ella, pero él, al querer ir más halla de sus limites, no supo prevenir el daño que le haría ciertos hechos. El aún estaba aprendiendo a controlar a sus emociones, recuerda, cuando empezó a poner en práctica cada cosa que aprendía. El siempre pesaba que cuanto más gente sepa de esas verdades, todos podrían practicarlas y el mundo sería distinto. A pesar de la advertencia hecha por su maestro -"hijo, uno debe saber quién realmente es para que así pueda dar a conocer la verdad de las verdades a este mundo cada vez más empecinado a destruirse por la dependencia que tienen a las cosas que crean"- él no prestó atención y empecinado por cambiar el ideal de la gente y mejorar sus formas y conductas, terminó hiriendose él mismo, porque no tuvo la suficiente fuerza para poder sobrellevar tal peso.
-Qué debo hacer ahora, qué es correcto, qué me queda ahora que todo he intentado y nada me ha resultado? ... vivir o morir en el intento? ... debo seguir intentando o dejar lo que halla podido hacer, así sea nada y empezar nuevamente? ... pero si realmente no hice nada, que hice? ... si la nada es quien me acompaña ahora en esta etapa, por qué no la siento tan vacía? ... oh, soledad, por qué me haz dejado a la deriva?, por qué no pudiste retenerme antes de dar el paso como lo hacías antes?, por qué debo pasar por esto ahora?, tu lo planeaste todo?, o fue mi egoismo quien creo este camino y enmudeció el grito de salvación tuya?, por qué siento que estas conmigo cuando en realidad no lo estas?, debo pensar en qué?, qué paso tomar ahora, desde este momento, este instante, qué hacer?, por qué no me respondes como lo hacias antes?, es un castigo a mi ego?, es el resultado de mi autosuficiencia?, vamos, por qué no me respondes?... te necesito, quizas más que antes ... pero si es mi dilema, y tu formas parte de mí, por qué ya no hoy? ...